文｜WENSHIN (超世紀催眠師)

｢我的家庭真可愛，整潔美滿又安康。｣

印象中依稀是幼稚園大班或是小一的時候哼唱的歌，原因無他，就是學校老師教了，閉上眼睛可能還有點想的起教室裡的風琴琴聲，跟分組合唱的感覺。當然那時候，對｢家庭｣還沒有概念，大概就是有爸爸、媽媽、哥哥的一個地方。小二之後，每次唱這首歌就感覺討厭了，如果說討厭太嚴重，大概就是一邊唱，一邊心裡會唱反調說：到底哪裡可愛啊？

哈！真是一個黑暗的小孩。

後來我隱約知道對家庭的不認同，深深淺淺的影響我的某些觀念某些意識，但是好像也沒有甚麼能力去改變，因為推敲原因的過程，總是往原生家庭歸因，試著想詢問，也就迎來一次又一次爭吵，吵的都累了說真的。我想那個爭吵迎來的不是裂痕，是間接更加找不回自己。

今年過年前，我的哥哥難得傳了一串訊息（因為平常他是一個習慣已讀不回的人，會主動傳訊息，真的是非常難得。）內容大致看的出來，他跟爸爸因為某些事情產生爭執，而且可能是個嚴重的爭吵，訊息的內容除了看得出他對親子關係的失望，我也感覺他是受傷而不知道如何表達，訊息最後，他說見面時跟我討論一下之後家庭資源的分配。

我對家庭的不認同，來自長期的被忽視自主意識，我都還能在關係中勉強挺住了，反而是一直受寵的哥哥想切割？有趣！我看著手機一邊回想，哥哥一直對家裡的安排是較為順從的一方，很少會直接提出反對意見，當他會想要告訴我說最好在也不要跟家人見面，我感覺這個家庭共同的議題，終於浮上檯面了。

在高鐵跟哥哥見面後，距離開車回家大約還有一個小時，｢我覺得爸爸真的是很嚴重的被害妄想症。｣哥哥說，其實起因很小，因為爸爸不知為什麼緊抓的蔡總統的論文到底是真是假的問題，一直追問，哥哥本來也只是輕鬆聊聊他自己的觀察，不料爸爸卻一再一再的提出質疑，話題終於從質疑論文莫名變成質疑哥哥是否有充足的是非觀念。

｢哈哈，我當天剛從醫院下班開車回老家，醫院的工作情緒都還沒消化完，其實心裡已經有點煩，不知道為什麼面對這種一再言語挑釁的狀況，我真的是忍不住覺得，這個人到底要言語霸凌我們到時麼時候，你不覺得嗎？他一直是冷暴力耶！｣ 我當然覺得，畢竟一直以來這是我與原生家庭的問題，我只是不知道，從小被視如人中之龍的哥哥，走到快四十歲了，才有這樣的感受。但說真的，第一次，覺得家裡有人懂了，覺得我的哥哥終於像個哥哥。

畢竟父子剛撕裂一場，大家都不是情商多好的人，回家的場面極為尷尬，爸爸也不知道哥哥已經告訴我爭執過程，而試圖營造出女兒回娘家的場面，但氣氛卻愈顯僵硬，尬聊！超級尷尬的那種聊天。總之大家看在女兒跟女婿回家過年，尷尬中一樣一起圍爐，大概女婿選的火鍋真的很好吃吧，在暖心也暖胃的過程中，氣氛似乎漸漸地回到往常的日常，就是從小到大習慣的那種日常，不會真的關心對方，話題圍繞在武漢疫情，醫院防治等等的鬥智話題。

雖然我仍然走在療癒的路上，但是，當看著這樣的情景，竟然反常的將自己的角色劃分出來，奇怪的冷靜，奇怪的有自信，奇怪的感覺到自己是有力量的，可以感受到大家情緒的流動，卻不被影響，可以感受到，吵架只是表象，那是所有人的課題，也是我的課題。

在沒有任何場景預設的狀態下，隔天我早起下樓吃早餐，客廳裡只有爸爸媽媽。以前我單獨跟兩老相處，總是很想快速逃離，或迅速打開電視，找一些話題隨機搪塞，但是這次，我相對輕鬆自在的跟兩老分享早餐，當成他們只是新朋友一般瞎聊。｢爸爸，你真的不想再養一隻狗嗎？｣（從小家裡陸續養了五隻狗狗，我想，動物話題既真心也不矯情。）｢不要了，你知道嗎？之前養狗的時候，鄰居一直因為狗叫來打破頂樓的東西。｣聽來很驚悚，而我並不知道有這些事情，聊天中，爸爸把事發場景描述的甚為仔細，但，細問之下，”這些甚為仔細的場景”都未經求證，都是這麼多年自我假設的劇情，而他，我的爸爸，竟然為了假設的場景建立起這麼多的恐懼？對生活無力到需要放棄自己的小嗜好？

｢爸爸，你能想的起甚麼事情讓你感覺沒有安全感嗎？我不知道是不是從爺爺突然過世開始，你要不要試著說說看？｣發問的瞬間我根本來不及想這樣問好不好，可能還有點發抖，但話就這樣問出口了。我不是心理醫師，亦沒有辦法去診斷家父是不是被害妄想症，我只是感受到，眼前這個戒慎恐懼的人背後，是一個沒有被理解過的人，其實，跟我也是一樣的；這位白髮斑駁的老人，他依舊是一個獨立個體，跟我們都一樣，他也在很多段關係中受傷，不被理解，才把這些過度的擔心複製到小孩身上。

沒想到，話問出口，爸爸表情瞬間扭曲，他抽搐的哭了。

我好像不是很驚訝。

因為，不久前，我也在這個過程裡，眼前的場景好像有點熟悉。

白髮斑斑的髮際線哭的一抖一抖，話都說不清楚，｢我不知道啦，我也不知道是甚麼事情啊，阿就……。｣容許我把這段話跳過，因為斷斷續續說出來的都是一些小片段，一下子是小時候家裡很寵他，一下子是小時候跟叔叔吵架，一下子是在學校任職的時候被同事誤會，場景跳來跳去的，毫無頭緒，每件事情都只是描述一些些之後，｢我不知道要怎麼說啦！｣｢說不出來啦！｣又跳到另外一個事件上。沒關係啊，你試著說說看，多說一點點都可以啊，我重複著這句話。凌亂的對話中，似乎感覺到，這種無法順暢表達自我，是家庭的共同課題。

一個自恃有社會地位的長者，當然不太好意思在晚輩面前袒露情緒，過程中數度抽咽著離場，一回到客廳，對話重新開始後，又開始哭。老實說我有點開心，開心在於隱約碰觸到某些情緒的根源，照應了我的課題，也照應了哥哥的課題。｢爸爸，我要出點功課給你了。｣當然是開玩笑口吻，但是退休老師最愛講當年勇，我只是模仿他的職業術語。｢今年你要多試著把感覺說出來，跟自己說也可以，寫日記也可以，想寫甚麼都可以，也可以跟媽媽一起聊，兩個人都要練習，反正只是在家裡說，外人不會知道。不知道要怎麼說也沒關係，就是練習而已，嘗試而已。｣｢下課。｣因為他一直哭不停，我只好出此暗示語，表示今天的對話練習可以結束了。

離家前，我跟爸爸說，你練習把情緒說出來，對哥哥跟我都有幫助的。

直覺告訴我有個出口，出口有光，可以說這句話，可以這樣告訴爸爸。

事情的番外篇是這樣的，離開家裡後，回高鐵的路上順道去跟姑姑拜年，姑姑繼承爺爺的生意，很晚才結婚，也因此跟我們兄妹的關係特別親近。｢姑姑，你們兄弟姊妹是不是很久沒有一起吃飯了？｣ 姑姑可能被突如其來的話題嚇到？｢我人很好耶，是大家有誤會我吧！不是我不跟大家聚餐喔！想起來就難過，我都不知道怎麼說這種難過…｣ 這次，換哥哥跟我忍不住相視而笑，｢天啊！怎麼每個人都不知道怎麼說…他們兄弟姊妹真的是太像了吧，每個人都是好人，卻都在猜疑對方中渡過。｣

我感覺這個家族的某些議題鬆動了。

這或許是我摸索很多年卻毫無頭緒的原因，因為我逃離了家族關係，拼命往外索求，從未回頭關心我來自的地方！心中一直以來最排斥碰觸的，或許就是跨越幻象的其中一條道路。謝謝自己降臨在這個小劇場很多的家庭。我的家庭真可愛，第一次我這麼覺得。